En muchas ocasiones confundimos necesidad excesiva asi como dependencia con el apego, asi como lo que puede suceder podria ser estemos adentro sobre la trato toxica sin darnos cuenta.
- Retroceder con tu ex: las razones que necesitas para recibir la determinacion mas acertada
- Por que transformar el sexo en un habito es el de mas grande error que podrias cometer
- Cinco errores que solemos cometer tras la ruptura
Tener una comunicacion saludable sobre pareja no seria para ninguna cosa simple. y nunca unicamente precisamente porque a lo esplendido de la vida exista altibajos o las situaciones se compliquen. Lo que puede acontecer podria ser se acabe el apego asi como este se convierta en la apego efectivamente inseguro, basado en la dependencia emocional.
Demasiadas son las razones para que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros igual que individuos igual que con nuestra dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia del psicologo experto en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de la pareja y que existe que elaborar de evitarlo.
Por que dependemos emocionalmente tanto sobre la pareja
Esto viene sobre lejos. En concreto, tiene que ver demasiado con lo que paso en nuestra infancia, tambien sobre al completo lo or sensible, que nos ha hecho ver el apego asi como el compromiso de modo erronea. Asi, las personalidades que mas Acostumbran A tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas de chicos, que han tenido el apego por parte de sus padres evitativo asi como no todo el tiempo contaban con ellos. Estas personalidades tienen mas probabilidades sobre acrecentar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.
La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti igual asi como a las demas». Asimismo, «si siempre te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» asi como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el universo es un sitio peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un apego ansioso sobre quien esta a nuestro lado.
Aunque, «hay parejas que dependen mas y hay parejas que dependen menor. En pieza dependera de como esta armada la conexion y tambien de las caracteristicas psicologicas sobre cada Algunos de los integrantes de esa conexion. Todas las parejas tienen un porcentaje sobre deseo asi como un porcentaje sobre necesidad. Lo que se espera continuamente para que una pareja sea sana podria ser el porcentaje sobre urgencia sea bastante bajo. Si es muy alto, se crea una dependencia mas emocional y eso hace que la comunicacion sea un poco mas toxica y que no sea tan sana», explica Girona.
Que tipos de afecto se podrian tener hacia la pareja
Sin embargo anteriormente sobre confiros apegados a la pareja, existira que establecer como lo estamos, es decir, que tipo sobre apego tenemos.
Igual que nos cuenta el psicologo, «existen diferentes clases de apegos y existe una duda que, de alguna manera, organiza la logica de el afecto. Esa duda es: «?puedo narrar con mi pareja si la necesito?» A partir de esto, aparecen tres clases sobre afecto: el afecto seguro, el ambivalente y evitativo. Teniendo la pregunta que te decia como https://internationalwomen.net/es/blog/conocer-mujeres-locales/ referencia, en el afecto fiable, la replica es todo el tiempo si; en el apego ambivalente sera que a veces En Caso De Que y sera que a veces nunca; y Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no puedo relatar con mi pareja.»
Como saber En Caso De Que dependo de mi pareja
Lo que ocurre podria ser, En muchas ocasiones, darnos cuenta sobre que nunca es amor sino dependencia rampa harto. Eso a pesar de que esa angustia por la una diferente ser pudiese ser una cosa mas que indiscutible. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy extremadamente insegura o bastante inseguro y paso a consultarle demasiadas cosas a mi conexion que hacen que no obligatoriamente tengan que ser consultadas o que yo identico en otro momento de mi vida no consultaria. La contacto sana en ese sentido goza de que ver con la logica de mantener cierta autonomia y cierta relacion con la pareja», indica el psicologo.